Forum KSMu w Święcanach

skull

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja
kto godny chwały a kto wręcz kija.
Leje na serce miód swoim gościom
do adwersarzy zionie miłością.
Żyda, Masona czuje z daleka
wszystko w nim widzi oprócz człowieka.
Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie",
Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.
Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
to on rozkręca nową kampanię.
Życiński prosi: "weź - odpuść sobie",
a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię".
Rząd go popiera, prezydent chwali
Lepper z Giertychem pokłony wali.
Czuje się bosko jak w siódmym niebie
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
armię beretów mobilizuje.
Ich nie obchodzi, co sądzi prasa
- że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
Mohery wielbią swego pasterza
dla nich ważniejszy jest od Papieża!

green_day

fajne.........można sie pośmiac

green_day

Pecet dla seniorów

Pewien producent komputerów chce w tym roku zawojować rynek modelem przeznaczonym dla starszej klienteli. Jego "PC dla seniorów" ma następujące właściwości:

1. Po każdym starcie pojawia się automatycznie na ekranie formularz w Word - Testament.doc

2. Monitor to solidna 42-ka w wersjach od - 6 do +6 dioptrii

3. W już zaistalowanej wersji popularnej gry "Polowanie na kaczki" ptaszyska można też karmić

4. Gra Minesweeper dostępna jest w dwóch wersjach: "Stalingrad" i "Normandia"

5. Głośniki są już fabrycznie ustawione na maksymalny poziom

6. Na wszystkie komponenty firma daje dożywotnią gwarancję

7. Stroną startową po wejściu do internetu jest w zależności od kraju [link widoczny dla zalogowanych] lub [link widoczny dla zalogowanych]

8. Myszka ma wmontowany stabilizator, który łagodzi niedogodności związane z chorobą Parkinsona

9. Jeśli we włączonym komputerze przez 15 minut nie dochodzi do kontaktu z klawiaturą, automatycznie powiadamiane jest pogotowie ratunkowe

10. Spłata komputera w ratach jest niestety wykluczona

krzychoo

Kwiatki Jana Pawła II

Podczas pierwszej konferencji prasowej zadano Janowi Pawłowi II pytanie, czy będzie jeździł na nartach. Powiedział wówczas: "Na to mi chyba nie pozwolą".

Minęło kilka lat. Papież przyjmował akurat jednego z narciarskich mistrzów świata, który podarował mu... narty. "I nie wódź nas na pokuszenie - usłyszał wtedy ów sportowiec. - Bo jeszcze zjadę w dolinę i co będzie? Nowe konklawe."

Czy twoja diecezja powiększa się? - zapytał Jan Paweł II jednego z polskich biskupów.

- Tak - odpowiedział hierarcha.

- Podobnie jak biskup - stwierdził Papież, patrząc na sylwetkę swojego rozmówcy.

W kręgach kurialnych powtarza się ponoć taką anegdotę:

- Czym się różni Papież od Ducha Świętego?

- ???

- Duch święty jest wszędzie...

- A papież?

- Już tam był.

Tę anegdotę Andre Frossard usłyszał od samego Jana Pawła II.

"Papież modli się i pyta Boga:

- Panie, czy Polska odzyska pewnego dnia wolność?

- Tak - odpowiada Bóg - lecz nie za twojego życia.

Wobec tego Papież pyta dalej:

-Panie, a czy po mnie będzie jeszcze polski papież?

- Nie za mojego życia - odpowiada Bóg".

Jeszcze jako kardynał - na widok (bardzo szczupłego) ojca Leona z Tyńca - mówił: oto definicja mnicha, "kupa kości owiniętych w czarny materiał". Już w Watykanie odwiedził go ksiądz Mieczysław Maliński. Podano obiad: gość dostał kurczaka, a gospodarz rybę. "Dlaczego ja jem kurczaka?" - zapytał Maliński. - "Bo kurczak jest tańszy" - odpowiedział Papież.

Podczas rzymskiego spotkania z rozentuzjazmowanymi zakonnicami Jan Paweł II powiedział: "Myślałem, że zakonnice to naród spokojny, a tymczasem robią tyle zgiełku. Rozerwały by papieża przy pierwszym spotkaniu."

Gdy Karol Wojtyła, został Papieżem, do Krakowa przyjechał TIR, żeby zabrać do Watykanu jego rzeczy. Na miejscu - wspomina ksiądz Mieczysław Maliński - okazało się, że do wielkiego auta zapakowano zaledwie parę książek, buty...

Papież z Polski podbił serca Włochów natychmiast po wyborze, kiedy stanął przed mieszkańcami Rzymu i wyznał: "nie wiem, czy będę umiał dobrze wysłowić się w waszym... naszym języku włoskim. Gdybym się pomylił, poprawicie mnie".

Wtedy ludzie zgromadzeni na placu św. Piotra "wybuchnęli śmiechem i zaczęli klaskać - komentuje ksiądz Boniecki - ponieważ Ojciec Święty właśnie w tym zdaniu zrobił błąd, wtrącając bezwiednie słowo francuskie".

Liliana i Bogusław Sonikowie spędzali kiedyś wakacje w Castle Gandolfo. Gdy wyszli z porannej Mszy świętej odprawionej przez Jana Pawła II, ich czteroletni syn Jacek zapytał Papieża:

- Zaprosisz nas na śniadanie?

Papież przytaknoł. Ale matka uznała, że Jacek zaproszenie wymusił i cała rodzina zamiast iść z Ojcem Świętym na śniadanie, wróciła do hotelu.

Po kilku dniach nadeszło oficjalne zaproszenie na obiad. Kiedy zasiedli przy stole, Jan Paweł II zwrócił się do chłopca:

- Czemu nie przyszedłeś wtedy na śniadanie?

- Bo mama nie pozwoliła - odparł chłopak.

- No, no - pokręcił głową Ojciec Święty. - Papieżowi się nie odmawia.

W czasie obiadu malec trochę rozrabiał: podszedł z tyłu krzesła, chwycił je za poręcz i zaczął się na nie wspinać. A na krześle siedział Papież.

Tego dla mamy było już za wiele. Zamierzała uspokoić synka i wtedy usłyszała:

- Zostawić, zostawić. Tu cały rok jest tak smutno.

green_day

nie chce mi sie tego całego czytac

skull

a ja czytałem i powiem, że jest to bardzo fajne Exclamation

można się trchę uśmiać Exclamation

green_day

to może ja też przeczytam

green_day

no przeczytałem i jest nawet fajne......

skull

widzisz

jak chcesz to potrafisz ............. trochę chęci ............. i wszystko się da zrobić Exclamation

green_day

ostatnio nic mi sie nie chce .......... ale musiałem przeczytac jak napisałeś że śmieszne

skull

Opowiem wam bardzo fajny kawał Exclamation

Opowiedział mi go kolega z klubu LKS Skołyszyn Exclamation

Treść jest następująca :
Jechali samochodem polak i francuz. Na granicy zatrzymał ich diabeł. Powiedział, że ich przepuści, gdy rozśmieszą konia , który stoi na pastwisku. Pierwszy poszedł francuz. Śpiewa mu swoje pieśni narodowe. Koń nic nie robi, tylko stoi i się patrzy na francuza. Nie chce się śmiać. Potem poszedł polak. Stoi przed koniem i przez chwile nic sie nie dzieje. Za krótką chwilę koń zaczyna się śmiać. Śmieje sie cały czas i nie ma zamiaru przestać. Diabeł nie wytrzymał i powiedział im, że teraz mają tak zrobić, żeby koń przestał się śmiać. Poszedł francuz. Śpiewa mu piśni żałobne. Koń ani drgnie. Śmieje się we wszystkie strony świata. Nic mu nie jest w stanie przeszkodzić w śmianiu się. Więc poszedł polak. Powiedział coś do konia a on przestał się śmiać. Diabeł i francuz byli bardzo ciekawi jak on to zrobił. Podeszli do polaka i się zapytali :
- jak żeś to zrobił, że koń najpierw się tak śmiał, że nic nie było go w stanie zatrzymać a potem przestał się śmiać. Jak to zrobbiłeś ?
Polak im odpowiedział :
- To bardzo proste. Powiedziałem mu, że mam większego ptaka od niego. On zaczął sie wtedy śmiać.
Diabeł sie zapytał :
- A jak to zrobiłeś, że on się przestał śmiać ?
Polak mu odpowiedział :
- Potem mu pokazałem mojego ptaka i się przestał śmiać

green_day

dobre.........genialne

skull

ten gość co mi opowiedział ten kawał to prze agent Smile

green_day

a zna co więcej??

Where

[link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych]

Where

[link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych]